Estrela inativaEstrela inativaEstrela inativaEstrela inativaEstrela inativa
 
  • oi !!! oi !!!!!! OOOOOIIIIIIIII !!!! oitenta, oitenta e um...
  • Canesten, a pior pasta de dente q ja usei !
  • mae, nao gosto do meu irmao... - ta bom.. coma so as batatas.
  • sabe o q eh 1 montinho vermelho no sofa? bebe brincando c/ gilete!
  • 90% das estatisticas nao servem pra nada !!!!!!!!
  • A descricao eh a alma do arquivo !
  • acho q penso, logo, acho q existo !
  • Nao mando minha sogra para o inferno pq tenho pena do diabo.
  • O pior cego é o que não quer ouvir
  • Quanto maior a dor, maior o alivio
  • Sem paciencia não se espera
  • Só se dá valor a saudade quando se esta longe
  • Quem pôs bóbi no rabo do porco???
  • NO CARRIER, irmao da Mariah Carey...
  • Enquanto Maria reza, Mercedes Benz.
  • Sabe quem perguntou por você?..Florentina...Florentina...
  • "Alfredo, comprei um MODEM!" "Héééim?" "Um modem,lembra?"
  • Papagaio nao pega AIDS porque soh dah o peh.
  • Se o mundo for uma versao beta, nos devemos ser os bugs.
  • Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
  • Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que voce esta pensando.
  • Se a mensagem nao estiver clara, aumente o brilho da tela.
  • Funcionarios Publicos: Nunca tantos fizeram tao pouco em tanto tempo.
  • De onde viemos? Para onde vamos? La tem Internet?
  • Se voce vive querendo passar os outros para tras, cuidado com o bafo na nuca.
  • Paz e que nem 69: Sempre aparece um pentelho para atrapalhar.
  • AMAR É: Apagar o Windows95 do Winchester dela.
  • Eu acreditava no sistema operacional, ate que formataram minha familia.
  • Ela disse: Ou eu ou o computador. Tenho saudades dela...
  • Modem de portugues funciona a CANECAS ao inves de BAUDS.
  • Eu indeciso? Nao tenho certeza.
  • Nao trafique, nao mate, nao estupre... sem antes comprar um juiz.
  • Atlantida tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows95.
  • Todos os cogumelos são comestiveis. Alguns só uma vez.
  • A informatica chegou para resolver problemas, que antes nao existiam.
  • Ja sorriu para o seu computador hoje? Ah, ja?! Que ridiculo...
  • Para bom bebedor meia garrafa basta. (Basta?)
  • O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!
  • Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
  • Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
  • Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
  • Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
  • Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
  • Você ligou para o número que acabou de discar.
  • Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê.
  • Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
  • FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
  • Eu até posso te explicar isso mas seu cérebro iria explodir
  • O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pela Microsoft.
  • This tagline is SHAREWARE. Please send me U$10.
  • This virus requires Microsoft Windows 3.x
  • (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que não aconteceu?
  • Windows 95: Agora também para Atari 2600.
  • Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
  • Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?
  • Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (S/N).
  • Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
  • Sanduíche preferido do micreiro: Xcopy.
  • O chefe saiu, escolha: Doom (1), Doom (2), Doom (3)?
  • Teclado não instalado! Pressione <F1> para continuar.
  • Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
  • Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?
  • Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
  • Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
  • Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.
  • Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
  • Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
  • Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
  • Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
  • Cerveja faz mal, quando falta.
  • Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
  • Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
  • Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS
  • Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
  • É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
  • Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
  • O Windows95 é realmente multi-tarefa! Ele trava seu teclado enquanto lê o drive A!
  • Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
  • Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
  • Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... Pegue AIDS!
  • Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo
  • Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
  • Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
  • Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca.
  • Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai se levantar.
  • Não roube, o governo detesta concorrência.
  • Multitarefa: Ler no banheiro.
  • Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.
  • A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
  • Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
  • Acredita em reencarnação? Me dê U$5000 e lhe pago na próxima!
  • No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
  • O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.
  • O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.
  • Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
  • Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!
  • This virus requires Microsoft Windows 3.x
  • Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa.
  • Diga não às drogas, apague seu Windows.
  • Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?
  • Por que você precisa uma carteira de motorista para comprar bebida se você não pode beber e dirigir?
  • 3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa.
  • Após o uso, favor rebobinar a tagline.
  • Saiu meu boletim: (E)scondo, (M)ostro com orgulho, (T)aco fogo?
  • Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!)."
  • C:\GRÁFICOS\GIF\NOJENTO\ASQUEROSO\ARGH\WOW.GIF
  • Esta é uma Tagline espelho><ohlepse enilgaT amu è atsE
  • Ontem à noite eu tive um sonho: 1.945.121.123 bytes free.
  • Masturbação, a versão humana do Autoexec.bat
  • A esperança é a última que morre. Mas morre!
  • Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
  • Quando se ouve um homem falar de seu amor por seu país, podem crer que ele espera ser pago por isto.
  • O dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
  • A partida de futebol entre cavalos terminou em patada.
  • Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
  • A fila do lado sempre anda mais rápido.
  • A honra não consiste em nunca cair, e sim levantar sempre que se cai!
  • A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais!
  • Aceite a morte, faz parte da vida, mas se seu peito ainda bate forte, VIVA!!
  • Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!
  • Antigos espíritos do mau, tranformem essa TAG decadente em MUNRRAH!
  • APRENDA A PENSAR! Assim você terá algo pra fazer quando o computador estiver desligado
  • A primeira ilusão do homem é a chupeta
  • Através das brincadeiras é que se revelam as grandes verdades
  • Batata não pensa, logo não existe
  • BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema
  • Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha
  • Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro
  • Cigarro: Objeto cilíndrico de papel, recheado com palha. Contém uma faísca numa ponta e um idiota na outra
  • Coitado do espermatozóide... Mora num ovo, o prédio é um saco, o vizinho de trás fede pra caramba, o vizinho de cima é um pentelho, e o síndico, quando tá duro, põe ele pra fora!
  • Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas
  • Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!
  • Dentre todas as pessoas que conheci, você certamente é uma delas
  • Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
  • Digam o que quiserem mas o sexo é FODA!
  • Digite qualquer número primo de 11 dígitos para continuar...
  • Direito tem quem direito anda
  • Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
  • Drogas, tou FORA! Saí pra comprar!
  • Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim
  • Ei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer!
  • Eles dizem com ternura, O QUE VALE É A INTENÇÃO!! E te dão um cheque sem fundos, do fundo do coração
  • Sonhei que o avião dos Hanson se chocava com o dos OASIS e caía em cima do Bon Jovi, que estava no orfanato das Chiquititas. Deus existe!
  • O mundo é formado por 3 tipos de pessoas: as que sabem e as que não sabem contar.
  • Errar é humano... Colocar a culpa no computador é mais ainda
  • Eu até posso te explicar isso mas seu cérebro iria explodir
  • Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem
  • Eu quero é morrer em paz, durante o sono, como o meu avô! E não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...
  • Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito
  • Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição
  • Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem...
  • Existem duas regras pra ter sucesso na vida: 1° Nunca diga tudo que você sabe
  • Fumar é muito bom: acaba com todos os fumantes
  • Goze a vida, afinal você nasceu de uma gozada!
  • Herrá é Umano!
  • Hmmmmmm.. Que cheiro de bicho morto! AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!! Meu mouse morreu!! Snif, snif! :(
  • Hoje eu tentei desenhar minha própria sombra. Não consegui! :( Meu braço não parava de se mexer...
  • Ingleis eu não çêi, mais em portuguêz eu çou féra
  • IRC: A maneira mais divertida de aumentar a sua conta telefônica!
  • Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
  • Melô do Sexo Anal: ...Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz...
  • Meu computador não conversa... computa!
  • Minha namorada diz que eu nunca a ouço. Pelo menos eu acho que ela disse isso
  • Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça
  • Mulher de amiga minha pra mim é homem
  • Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia
  • Neste momento estou sentindo amnésia e dejà vú ao mesmo tempo. Sinto que já esqueci isso antes...
  • Não acredite em extra terrestres, eles são muito mentirosos
  • Não brinque com fogo! Ele é chato e egoísta, não sabe brincar
  • Não pude me controlar. Eles eram tão grandes, arredondados, firmes e bonitos que eu tive que tocá-los. Aí ela começou a gritar: 'Meus olhos!, Meus olhos!', e quebrou todo o clima :/
  • Não sou 100% inútil: sempre posso servir de mau exemplo...
  • Não tenho tudo para ser feliz mas um muambeiro ficou de me arrumar!
  • Não transmita a 2400 bps. Vá ditando que é mais rápido!
  • Não use o HIMEM.SYS, espere lançarem o SHEERA.SYS
  • Nunca diga "Eu não posso"; diga "Nós não podemos"
  • O Brasil está em nossas mãos... E não adianta lavar!!
  • O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago
  • O homem de bem exige tudo de si próprio; o homem medíocre espera tudo dos outros
  • O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..
  • O pessimista é um otimista experiente e arrependido
  • O que é o que é: tem quatro patas e um braço? Um Rottweiler feliz
  • O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal
  • O tempo e a distância acabam com as paixões passageiras, nunca com o verdadeiro amor, assim como o vento forte apaga a vela e atiça a fogueira.
  • Oba, Doutor! Quer dizer que não preciso mais usar óculos? --Isso mesmo. De agora em diante só cachorro e bengala
  • Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
  • Onde vamos parar?! Até Papai Noel anda saindo com veados
  • Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
  • Peixeiro mata freguês que queria robalo
  • Piada de rico é sempre engraçada
  • Pobre só vai pra frente quando tropeça
  • Pressione qualquer tecla... não, não, NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!! QUALQUER UMA MENOS ESSA!!!
  • Princípio do Comunismo: De cada um, segundo a sua capacidade, para cada um, segundo a sua necessidade
  • Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada
  • Quem dá aos pobres fica com fama de bicha
  • Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
  • Sabe como fazer um idiota esperar 24h? Amanhã eu te conto!
  • Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
  • Se mulher fosse dinheiro, eu vivia pedindo esmola
  • Se um cão bater à sua porta, não atenda! Cães não batem à porta.
  • Seja legal com seus filhos; eles que vão escolher seu asilo
  • Só quem diz que o álcool não é bom para o pensamento é quem nunca pensou bêbado
  • Teclado não instalado! Pressione <F1> para continuar
  • Televisão de pobre é buraco de fechadura
  • Todo mundo é ignorante, só que em assuntos diferentes
  • Todos têm o direito de ser burros, o problema é que alguns abusam
  • Todos querem ir pro céu, pena que ninguém quer morrer
  • Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!
  • Veja pelo lado bom, com esquizofrenia você nunca está sozinho
  • Virgindade não é pênalti: Pode perder!
  • Viu meu filho, estude! Quem não estuda vira WebMaster!
  • Viva a vida perigosamente: Faça pipoca com a panela aberta!
  • Você está na minha lista negra! - disse a zebra para a pulga
  • Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
  • Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4
  • É hora de parar de mexer no computador quando... você perguntou sobre o horário do ônibus e ficou imaginando se era de 16 ou 32 bits...
  • É hora de parar de mexer no computador quando... você conta as coisas assim: "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,E..."
  • É hora de parar de mexer no computador quando... você sonha em 256 paletas de 256 cores...
  • É hora de parar de mexer no computador quando... você está lendo um livro e procura pela barra de rolagem para virar a página...
  • É hora de parar de mexer no computador quando... você pega o telefone e começa a discar números de endereços IP...
  • É hora de parar de mexer no computador quando... você entra num elevador e dá um clique duplo no botão do andar que você quer ir...
  • É hora de parar de mexer no computador quando... você não somente checa o seu e-mail com mais freqüencia que o correio postal, mas se lembra mais rapidamente do seu endereço na rede do que o de sua casa...
  • É hora de parar de mexer no computador quando... você procura por um ícone para abrir a janela de seu quarto...
  • É hora de parar de mexer no computador quando... você procura pelo ícone da lixeira se quer jogar alguma coisa fora...
  • Por que você precisa uma carteira de motorista para comprar bebida se você não pode beber e dirigir?
  • Por que os cigarros são vendidos num posto de gasolina se ali é proibido fumar?
  • Se o 7-11 fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, então por que há travas nas portas?
  • Você conhece aquelas pequenas indestrutíveis caixas-preta que são usadas em aviões? Por que eles não fazem o avião inteiro do mesmo material?
  • Por que que sempre que você está andando de carro e procurando um endereço, você abaixa o
  • volume do som?
  • O segredo do universo é @*&^^^ NO CARRIER
  • Quem ri por último é o que está conectado a 2400...
  • Uma lanterna é um lugar onde se guarda pilhas velhas...
  • Erro, teclado não encontrado - Pressione F1 para continuar . . .
  • Nunca notou o quão rápido o Windows roda? Nem eu...
  • Dobre o seu espaço em disco - Delete o Windows!
  • Poucas mulheres admitem a sua idade... Poucos homens agem como pessoas da sua idade...
  • Por que os cigarros são vendidos num posto de gasolina se ali é proibido fumar?
  • C program run... C program crash... C programmer quit...
  • Se o 7-11 fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, então por que há travas nas portas?
  • Ler no banheiro é considerado Multi-Tarefa?
  • Quem é o General Failure e por que ele está lendo o meu disco?
  • Multi-Tarefa: Estragar muitas coisas na mesma hora...
  • Ele diz: "Insira o disco #3", mas só cabe dois!!!
  • Bug?? Isso não é um bug, é uma característica!
  • Se DEBUG é o processo com o qual se remove bugs, então PROGRAMAR deve ser o processo com o qual se coloca bugs...
  • Se na primeira vez não funcionou, chame de versão 1.0...
  • Perguntar se computadores conseguem pensar é o mesmo que perguntar se submarinos podem nadar...
  • Programar é uma forma de arte que luta de volta...
  • Papai, o que quer dizer FORMATANDO DRIVE C?
  • Para que fazer backups? Apenas os incompetentes perdem informações!
  • Por que os nosos narizes correm e nosso pés cheiram?
  • Seja legal com as suas crianças... Eles irão escolher o seu asilo!
  • Existem 3 tipos de pessoas: as inteligentes e as que não sabem contar.
  • Eu explicaria pra você, mas o seu cérebro explodiria...
  • Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair...
  • Diplomacia é a arte de dizer "Cachorro lindo!"... até você achar uma pedra.
  • Se as coisas começarem a dar errado, eu terei que pedir pra você parar de me ajudar.
  • Compre um Pentium II, daí você pode resetar a máquina mais rapido...
  • Computadores fazem erros, com uma enorme rapidez e segurança...
  • Meu software nunca tem bugs... Ele só desenvolve características randômicas.
  • Melhor arquivo de compressão: 'DEL *.*' = 100% de compressão.
  • Definição de upgrade: Tirar os velhos bugs, e colocar novos...
  • Acesso negado... nah nah na nah nah!
  • ... Arquivo não encontrado ... Falsifico? (S/N)
  • Um erro? Impossível! Meu modem tem corretor de erros!
  • Todos os computadores esperam na mesma velocidade.
  • Bata a testa no teclado para continuar . . .
  • Digite qualquer número primo de 11 dígitos para continuar . . .
  • "640K é suficiente para qualquer um" - Bill Gates, 1981
  • Pressione qualquer tecla para continuar ou qualquer outra para sair . . .
  • Turbinei meu XT!! Estou usando ele em 220 volts! Funciona per0?_~"}º°
  • Backup não encontrado: (A)borta (R)epete (P)ânico
  • Errar é humano, mas mugir é bovino.
  • Pressione Ctrl-Alt-Del para Salvar . . .
  • Hoje não querida, eu comprei um modem...
  • Tão fácil quanto 3.14159265358979323846...
  • C code. C code run. Run, code, run ... POR FAVOR!!!!
  • Aviso: As datas no calendário estão mais próximas do que elas aparentam!
  • Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?
  • Pentiums derretem no seu PC, não na sua mão.
  • Eu não sou um completo idiota, algumas partes estão faltando.
  • Lembre-se sempre: você é único, assim como todo mundo!
  • Tem muito sangue no meu álcool...
  • Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...
  • 90% das estatísticas são inventadas.
  • C++ devia se chamar 'D'...
  • ((((( {] Tagline em Stereo, onde disponível [} )))))
  • (J)antar não pronto: (A)bortar (R)epetir (P)izza
  • /EARTH está 98% cheia. Por favor, delete quem você puder...
  • 1 + 1 = ? Pergunte à minha calculadora.
  • Um programa sem bugs é um conceito teórico abstrato.
  • Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... pegue AIDS!
  • E-mail do Michael Jackson: Este endereço de email está sendo protegido de spambots. Você precisa do JavaScript ativado para vê-lo.
  • E-mail do Caetano Veloso: Este endereço de email está sendo protegido de spambots. Você precisa do JavaScript ativado para vê-lo.
  • E-mail da Massa Funkeira: çangue.bãEste endereço de email está sendo protegido de spambots. Você precisa do JavaScript ativado para vê-lo.
  • E-mail do Mamonas Assassina: esqueçam.da.gente@céu.com
  • E-mail do Rubinho Barriquelo: úEste endereço de email está sendo protegido de spambots. Você precisa do JavaScript ativado para vê-lo.
  • -------> Corte aqui, e destrua o seu monitor. <--------
  • /=*=\<-- Cuidado, se você tivesse um TK85, isso seria uma nave inimiga!
  • 2+2=3D5... TEM que ser, o computador está dizendo.
  • 3=F8=A2_=A2=83=DC=CB=AE=D7=C4g=DC=A2 Tagline encriptada. US$1000,00 de recompensa
  • E o padeiro falou para o John Lennon: "O sonho acabou!"
  • Ela disse: Ou eu ou o computador.... Sinto saudades dela!
  • Elas usam Sempre Livre... Eu uso Modems.
  • Em boca fechada não entra mosca.... nem sai! bzzzzzzz!
  • Dentre todas as pessoas que conheci, você certamente é uma delas.
  • Errar é humano! Persistir no erro, mais humano ainda!
  • Erro no sistema. Pressione F13 para continuar...
  • Estupradores nada mais são que ginecologistas frustrados...
  • Eu amo o windows. Ele é que não me ama.
  • Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito.
  • Eu não perdi a cabeça... Deve haver um backup em algum lugar.
  • Eu pertenço à NBA (National Bebum's Association) e ao Drink Team!
  • Eu tive um pesadelo...DIR C:... 2.786 bytes livres
  • Eu tive um sonho... DIR C:... 965.875.434.567.865.367.890 bytes livres
  • Evite uma vida sedentária: Beba água!
  • Evite confisco do seu dinheiro: Gaste tudo!
  • Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho.
  • Extra! Extra! Usuário suicida se joga do Windows... Extra!
  • DoubleSpace: Duplicador de dores de cabeça.
  • Drogas? Pra que, já tenho um XT...
  • Drogas tô fora! Saí para comprar, volto já...
  • Dê emoção à sua vida: faça pipocas com a panela aberta!
  • Dorme, filhinho, senão um vírus vem e te apaga da memória.
  • Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
  • Dize-me com quem andas e te direi se vou contigo...
  • Diga-me com que micro mexes e dir-te-ei quem és.
  • Digitação: ato ou efeito de digitar; Digitar: realizar digitação.
  • FIAT = Fui Idiota Agora é Tarde
  • Faculdade de Engenharia é como mãe, uma só! Duas ninguém agüenta!
  • Faça os olhos de uma loira brilharem. Acenda uma lanterna na orelha dela!
  • Feia por fora, bonita por dentro? Vire do avesso!
  • Fico no micro o dia inteiro. Não tenho amigos. Mas AMIGA eu tenho!
  • Flash-Modem, O Modem Mais Rápido do Mundo... comprem!
  • Format C: ...Yes ...Yes ...Nããããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C
  • Não conserte o que não está estragado.
  • Não confunda modem com modess; o slot é diferente.
  • Se o mundo for uma versão beta, nós devemos ser os bugs...
  • Meu gato morreu em miados do ano passado...
  • Errar é humano, arredondar é Pentium...
  • Se o computador atrapalha os seus estudos, saia da escola...
  • Mulher reclama da dor do parto, porque nunca levou chute no saco...
  • A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato...
  • A vida começa aos 14,400...
  • Acha seu 286 lento? Volte a usar um TK.
  • Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado...
  • Chato é aquele que você fala: aparece lá em casa! E ele aparece!!!
  • Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18
  • Adolescência tem cura?
  • Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.
  • De onde viemos? Para onde vamos? Lá tem Internet?
  • Gang: Um monte de caras que não se garantem sozinhos...
  • Eu indeciso? Não tenho certeza.
  • Windows 95: Agora temos CRASHs a 32 bits...
  • Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do Diabo...
  • O LSD faz o CGA ter 16,7 milhões de cores...
  • Mandioca é igual sogra! As boas estão debaixo da terra...
  • Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridículo...
  • Basic é como catapora, pega-se quando criança...
  • Aluno de informtica não cola, faz backup...
  • OUT OF MEMORY. Please use BIOTONICO FONTOURA.
  • Nao transmita a 2400 bps. Va ditando que eh mais rapido!
  • Preserve o verde: use monitores CGA!
  • Computador é igual a mulher boa: todo mundo diz que gosta, que entende, mas poucos sabem como é que funciona, como é que mexe e onde liga.
  • XT nao tem memoria, tem vaga lembrança.
  • Vivo perigosamente: ando de moto sem capacete e uso o DblSpace.
  • Abencoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.
  • Eu tinha uma vida antes... Agora eu tenho um computador e um modem.
  • Meu HD tem 100k de bad sector e 10M de bad-windows.
  • O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP?
  • Que a forca esteja com você... ou seu micro nao funciona!
  • Press any key to continue. Mas onde diabos fica essa tecla ANY?!
  • A verdade esta la fora!? Alguem sabe a URL?
  • Nao ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
  • Os computadores nao merecem confianca. Os humanos menos ainda.
  • Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Biblia.doc?
  • Meu cachorro se chama SysOp. Ele nunca atende quando chamo.
  • Programa de computador: Estranha forma de vida que tem a capacidade de transformar comandos em mensagens de erro.
  • Porque no MS-DOS nunca diz: EXCELENT command or filename?
  • Computador é que nem carroca. Sempre tem um burro na frente.
  • O maior problema de um computador está entre a tela do monitor e a cadeira.
  • Teclado: hardware usado para inserir erros no micro.
  • Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER.
  • Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
  • Meu winchester disparou e matou meu mouse.
  • Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados.
  • Para surfar na Internet é preciso uma prancha multímidia?
  • UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a.
  • oi !!! oi !!!!!! OOOOOIIIIIIIII !!!! oitenta, oitenta e um...
  • Canesten, a pior pasta de dente q ja usei !
  • mae, nao gosto do meu irmao... - ta bom.. coma so as batatas.
  • sabe o q eh 1 montinho vermelho no sofa? bebe brincando c/ gilete!
  • 90% das estatisticas nao servem pra nada !!!!!!!!
  • A descricao eh a alma do arquivo !
  • acho q penso, logo, acho q existo !
  • Nao mando minha sogra para o inferno pq tenho pena do diabo.
  • O pior cego é o que não quer ouvir
  • Quanto maior a dor, maior o alivio
  • Sem paciencia não se espera
  • Só se dá valor a saudade quando se esta longe
  • Quem pôs bóbi no rabo do porco???
  • NO CARRIER, irmao da Mariah Carey...
  • Enquanto Maria reza, Mercedes Benz.
  • Sabe quem perguntou por você?..Florentina...Florentina...
  • "Alfredo, comprei um MODEM!" "Héééim?" "Um modem,lembra?"
  • Papagaio nao pega AIDS porque soh dah o peh.
  • Se o mundo for uma versao beta, nos devemos ser os bugs.
  • Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
  • Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que voce esta pensando.
  • Se a mensagem nao estiver clara, aumente o brilho da tela.
  • Funcionarios Publicos: Nunca tantos fizeram tao pouco em tanto tempo.
  • De onde viemos? Para onde vamos? La tem Internet?
  • Se voce vive querendo passar os outros para tras, cuidado com o bafo na nuca.
  • Paz e que nem 69: Sempre aparece um pentelho para atrapalhar.
  • AMAR É: Apagar o Windows95 do Winchester dela.
  • Eu acreditava no sistema operacional, ate que formataram minha familia.
  • Ela disse: Ou eu ou o computador. Tenho saudades dela...
  • Modem de portugues funciona a CANECAS ao inves de BAUDS.
  • Eu indeciso? Nao tenho certeza.
  • Nao trafique, nao mate, nao estupre... sem antes comprar um juiz.
  • Atlantida tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows95.
  • Todos os cogumelos são comestiveis. Alguns só uma vez.
  • A informatica chegou para resolver problemas, que antes nao existiam.
  • Ja sorriu para o seu computador hoje? Ah, ja?! Que ridiculo...
  • Para bom bebedor meia garrafa basta. (Basta?)
  • O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!
  • Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
  • Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
  • Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
  • Você ligou para o número que acabou de discar.
  • Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê.
  • Eu até posso te explicar isso mas seu cérebro iria explodir
  • Insira o disco 3. -- Mas só couberam dois no drive!
  • Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.
  • O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pela Microsoft.
  • This tagline is SHAREWARE. Please send me U$10.
  • This virus requires Microsoft Windows 3.x
  • MS-DOS nunca diz: EXCELENT command or filename.
  • Windows 95: Agora também para Atari 2600.
  • Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
  • Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
  • Coma m*rd*. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
  • O Brasil está em nossas mãos... E não adianta lavar!!
  • Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
  • O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
  • Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
  • Veja pelo lado bom, com esquizofrenia você nunca está sozinho.
  • Você está conectado a muito tempo quando você pergunta a um amigo o que é aquela coisa redonda, amarela e brilhante ali em cima e ele responde que é o Sol!
  • Você está conectado a muito tempo quando você desconecta por quatro minutos pra tomar um café e a Compania Telefônica manda um técnico na sua casa, achando ter havido problema com sua linha!
  • Windows NT=Nice Try!
  • hum.. sua cara me lembra alguma coisa..... HAAHHAAHHA! CARA DE BUNDA! HAAHHAHA!
  • Dizem que no ano dois mil terá uma enchente mas não se preocupe vc naum vai morre pois BOSTA BOIA"
  • O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!
  • Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
  • Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
  • Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
  • Você ligou para o número que acabou de discar.
  • Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê.
  • Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
  • FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
  • Eu até posso te explicar isso mas seu cérebro iria explodir
  • Insira o disco 3. -- Mas só couberam dois no drive!
  • Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.
  • O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pela Microsoft.
  • This tagline is SHAREWARE. Please send me U$10.
  • This virus requires Microsoft Windows 3.x
  • MS-DOS nunca diz: EXCELENT command or filename.
  • (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que não aconteceu?
  • Windows 95: Agora também para Atari 2600.
  • Modem 2400 a U$ 10: No necessita garantia, la garantia soy jo!
  • Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
  • Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?
  • Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (S/N).
  • Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
  • Sanduíche preferido do micreiro: Xcopy.
  • Papai, o que é FORMATTING DRIVE C:?
  • O chefe saiu, escolha: Doom (1), Doom (2), Doom (3)?
  • System error: Press F13 to continue.
  • Teclado não instalado! Pressione <F1> para continuar.
  • Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
  • Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?
  • Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
  • Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
  • Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.
  • Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
  • Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
  • Quem ri por último é retardado.
  • Hakuna Matata
  • O Brasil está em nossas mãos... E não adianta lavar!!
  • Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
  • Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
  • Faça uma Loira sorrir no sábado! Conte uma piada na quinta.
  • Sorria, é a segunda melhor coisa que você pode fazer com seus lábios.
  • Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!
  • O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
  • Cerveja faz mal, quando falta.
  • Batata não pensa, logo não existe.
  • Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
  • Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
  • Quem ri por último é porque está conectado a 2400bps.
  • Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS
  • Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado."
  • Eu tenho o coração de uma criança. Guardo-o num potinho com formol.
  • Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
  • É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
  • Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
  • Veja pelo lado bom, com esquizofrenia você nunca está sozinho.
  • Você está conectado a muito tempo quando você pergunta a um amigo o que é aquela coisa redonda, amarela e brilhante ali em cima e ele responde que é o Sol!
  • Você está conectado a muito tempo quando você desconecta por quatro minutos pra tomar um café e a Compania Telefônica manda um técnico na sua casa, achando ter havido problema com sua linha!
  • O Windows95 é realmente multi-tarefa! Ele trava seu teclado enquanto lê o drive A!
  • Windows NT=Nice Try!
  • Hmmmmmm.. Que cheiro de bicho morto! AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!! Meu mouse morreu!! Snif, snif! :(
  • Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
  • Se sua mulher quer espaço, aumente a cozinha de sua casa
  • O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..
  • Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
  • Digite qualquer número primo de 11 dígitos para continuar...
  • Lembre-se sempre: Você é único, assim como todo mundo!
  • Tem muito sangue no meu álcool...
  • Eu quero é morrer em paz, durante o sono, como o meu avô! E não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...
  • Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... Pegue AIDS!
  • Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
  • Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo
  • Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
  • Digite qualquer número primo de 11 algarismos para continuar...
  • Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
  • Lembre-se de que você é único, como todo mundo.
  • -------> Corte aqui, e destrua o seu monitor. <--------
  • Dentre todas as pessoas que conheci, você certamente é uma delas.
  • Evite uma vida sedentária: Beba água!
  • Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
  • OUT OF MEMORY. Please use BIOTONICO FONTOURA.
  • "Vc. ja viu como o Windows é rapido? Pois é, nem eu... "
  • "Transforme seu Pentium num XT: Digite WIN!"
  • "Bill Gates eh deus... Windows eh praga divina!
  • "Sabe o que é 95? Será a idade de Bill Gates quando Windows ficar pronto..."
  • "Nao confunda Modem com Modess - O slot é diferente"
  • "Eu tambem sou multitarefa: Eu leio no banheiro...
  • "Dizem q no Sul tem muito macho, cada um tem o seu!"
  • "Não transmita a 2400 bps. Vá ditando que é mais rapido!
  • "Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!"
  • "Jamais consulte um médico sem saber antes que tipo de doença ele prefere."
  • "Os defeitos dos outros não devem nos incomodar, mas sim nos ensinar."
  • "Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades."
  • "Nunca tenha filhos, só netos."
  • "Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama."
  • "Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver."
  • "Pinte os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuniões de negócios."
  • "Um milionário deve sempre viver um pouco além de suas posses, para manter a credibilidade."
  • "Quem sofreu o mal pode esquecê-lo, mas quem o fez nunca se esquece."
  • "Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
  • "Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia."
  • "Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz."
  • "Não tente pagar os seus impostos com um sorriso. Os fiscais preferem em dinheiro."
  • "Aja antes de falar e, portanto, fale de acordo com os seus atos."
  • "Se quer ser amado, ame."
  • "Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés."
  • "Nunca confie em um cozinheiro magrela."
  • "Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!"
  • "Não corrigir nossas faltas é o mesmo que cometer novos erros."
  • "Se ficarmos reparando nos defeitos das outras pessoas nunca iremos participar da vida, pois vamos nos contentar com as nossas desculpas."
  • "Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca."
  • "Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco."
  • "Transportai um punhado de terra todos os dias e fareis uma montanha."
  • "É fazendo muita merda que se aduba a vida."
  • "Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito."
  • "A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo."
  • "Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai se levantar."
  • "Evite uma vida sedentária. Beba água."
  • "Nunca diga, eu não posso; diga, nós não podemos."
  • "Se você tiver um filho, e com 8 anos ele puser fogo no carpete, não fique bravo com ele."
  • "Quando não restar nenhuma outra opção, leia o manual."
  • "Evite acidentes. Faça de propósito."
  • "Não roube, o governo detesta concorrência."
  • "Fingir ser simpático deforma o rosto."
  • "Une-te aos bons e serás um deles. Ou fica aqui conosco mesmo."
  • "Aproveite meu conselho, eu não o uso mesmo."
  • "Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar."
  • "O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie."
  • "O que é um intelectual? Apenas um homem que descobriu alguma coisa mais interessante do que as mulheres."
  • "Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar."
  • "Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?"
  • "A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença."
  • "Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão."
  • Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler."
  • "Nossa pátria é onde nos sentimos bem."
  • "O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade."
  • "Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado."
  • "Coragem é resistência ao medo, domínio do medo, e não ausência do medo."
  • "Uma celebridade é uma pessoa que trabalha duro a vida inteira para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser conhecida."
  • "Recessão é quando o seu vizinho perde o emprego; depressão é quando você perde o seu."
  • "A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística."
  • "Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro."
  • "Adultério: mais-valia sexual."
  • "Morte é a vida respondendo à pergunta: 'Por quê?'."
  • "Centavo: Um Real com todos os impostos retirados."
  • "Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos."
  • "Advogado: Forma larval de um político."
  • "Bibliotecas: Não há respostas, apenas referências cruzadas."
  • "Matemática é a linguagem que Deus usou para escrever o Universo."
  • "A mente é como o pára-quedas, só funciona quando aberta."
  • "O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos."
  • "Multitarefa: Ler no banheiro."
  • "Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis."
  • "Redundância: Um político com air-bag no seu carro."
  • "Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro."
  • "Amigo: Alguém que tem os mesmos inimigos que você."
  • "O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde."
  • "Gato: um autômato flexível e indestrutível, fornecido pela natureza para ser chutado quando as coisas vão mal no círculo doméstico."
  • "Bicha é igual carbono, faz ligação para todos os lados."
  • "Chato: Uma pessoa que fala quando deveria estar ouvindo."
  • "Lógica: método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança."
  • "A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça."
  • "A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra."
  • "O importante é o que importa não importa como."
  • "Pais, ame-os ou se vire para pagar suas contas."
  • "A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto."
  • "Sexo é hereditário: Se seus pais não fizeram, há uma grande chance de você também não fazer."
  • "Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça."
  • "Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"
  • "Eu me amo e não sou correspondido."
  • "Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo."
  • "Não sou seu tio, não gosto de Mentex e não tenho trocado."
  • "Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão e a França me declarará um cidadão do mundo. Mas, se não estiver, a França dirá que sou alemão e os alemães dirão que sou judeu."
  • "Se eu pudesse voltar à juventude, cometeria todos aqueles erros de novo. Só que mais cedo."
  • "Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que botar a culpa."
  • "Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler."
  • "Só posso fazer uma coisa de cada vez, mas posso evitar fazer muitas coisas ao mesmo tempo."
  • "O que nos outros eu chamo de pecado, para mim é experiência."
  • "Chega de homenagens. Eu quero o dinheiro."
  • "Bebo para tornar as outras pessoas interessantes."
  • "Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."
  • "Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro."
  • "Acredita em reencarnação? Me dê U$5000 e lhe pago na próxima"
  • "Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia em que me formei, processei a Faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as mensalidades que havia pago."
  • "Acordei cedo hoje. Pulei da cama às seis da manhã, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6:05. Fiquei dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a água."
  • "Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia."
  • "Não sei quanto a você, mas com esse negócio de clonagem, já estou me sentindo um disco de vinil."
  • "Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza."
  • "Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda!"
  • "Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?"
  • "Para você me jogar lama, vai ter que sujar as mãos."
  • "Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias."
  • "Por favor não respire: estou fumando."
  • "Cada poro do seu corpo formiga a possibilidade de um fracasso."
  • "Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho."
  • "O primeiro passo para a felicidade é aprender a rir de si mesmo."
  • "Eu conheço uma boa tagline quando roubo uma."
  • "Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto."
  • "Inglês eu não sei, mais em portuguêz eu çou féra."
  • "No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
  • "Casamento: um romance no qual o herói morre no primeiro capítulo."
  • "Antes de se casar o homem é um ser incompleto. Depois, fica totalmente acabado!"
  • "O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento."
  • "Pior que o chifre é ter que agüentar a vaca."
  • "Adultério: mais-valia sexual."
  • "Casamento: uma comunidade que consiste em um homem, uma mulher e uma amante, num total de duas pessoas."
  • "O fardo do casamento é tão pesado que precisa de dois para carregá-lo, às vezes, três."
  • "Nada como uma boa dose de outra mulher para fazer um homem apreciar mais sua esposa."
  • "Se há uma coisa que me faria terminar um caso seria se minha garota me pegasse com outra mulher. Eu não poderia tolerar isso."
  • "Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher. E, atrás desta, existe a mulher dele."
  • "O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!"
  • "Minha sogra destruiu meu casamento. Minha mulher voltou para casa mais cedo e me pegou na cama com ela."
  • "A mulher chora antes do casamento; o homem depois."
  • "Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!"
  • "Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo."
  • "O homem perde seu poder dentro de casa quando sua mulher passa a exigir que o controle remoto fique ao lado dela."
  • "Se você quer que sua esposa ouça e preste atenção a toda palavra que disser, fale enquanto você estiver dormindo."
  • "A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco."
  • "Existem três tipos de pessoas: O Idiota que não aprende com os próprios erros; o Esperto que aprende com seus erros, e o Sábio que aprende com os erros dos outros."
  • "O pior não é morrer. É não poder espantar as moscas."
  • "É preciso que tudo mude para que tudo permaneça como está."
  • "Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar."
  • "A partir de um certo ponto, o dinheiro deixa de ser o objetivo. O interessante é o jogo."
  • "Se merda fosse dinheiro, pobre não tinha bunda."
  • "Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estará em segundo."
  • "Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo."
  • "A primeira amnésia a gente nunca esquece."
  • "24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
  • "O otimista fala que nós vivemos no melhor dos planetas. O pessimista teme que isso seja verdade."
  • "Por que nossa memória é boa o bastante para guardar qualquer coisa idiota que acontece conosco, e não boa o bastante para lembrar-nos quantas vezes contamos isso para a mesma pessoa?"
  • "Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas-do-mar?"
  • "Gatos radioativos têm 18 meias-vidas?"
  • "Se vencer não é importante, por que contar pontos?"
  • "Se Deus está morto quem vai salvar a rainha?"
  • "E se não existissem situações hipotéticas?"
  • "Quem é Arte? E por que a vida imita esse cara?"
  • "Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?"
  • "Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?"
  • "Por que lemos da esquerda para a direita se viramos as páginas da direita para a esquerda?"
  • "Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?"
  • "Se o Seven Eleven fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?"
  • "Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?"
  • "Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?"
  • "A mutação é uma vantagem, pois tudo o que é fixo pode acabar com um simples ataque no ponto certo, enquanto o que muda, nunca morrerá."
  • "O bom de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar."
  • "Antigamente a vida imitava a arte. Hoje imita os videoclips de TV."
  • Crtl + Alt + Del ?!
  • "O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega."
  • "O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto."
  • "Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!"
  • "Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!"
  • "This virus requires Microsoft Windows 3.x"
  • "Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER."
  • "Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo no computador."
  • "Meu HD tem 100k de bad sector e 10M de bad-Windows"
  • "Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa."
  • "Diga não às drogas, apague seu Windows."
  • "Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?"
  • "Windows 95: Agora também para Atari 2600."
  • "Eu amo o Windows. Ele é que não me ama."
  • "Ladrão que rouba ladrão tem taglines de montão."
  • "(((((((((((((TAGLINE)))))))))))))(((((((((((((HIPNÓTICA)))))))))))))"
  • "... . .... .. .... .... <-- Tagline com fonte tamanho 1."
  • "/=*=\ <-- cuidado, se você tivesse um TK85, isso seria uma nave inimiga!"
  • "################### <-- Arranhe aqui e veja o seu prêmio."
  • "..../:\............. Formigas indo pro formigueiro."
  • ":.:..::..:::.:::::..:..:.:..:..::::.:...:: --> Tag em Braile."
  • "Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE."
  • "-------> Corte aqui e destrua seu monitor. <--------"
  • "Quanto vale esta TAG? Não, Não responda, ligue já (011) 1406"
  • "3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa."
  • "T A G L I N E - E S P A Ç O S A ."
  • "Tagline checada contra vírus by TagScan 2.01"
  • "ria. Tagline Giratória. Tagline Giratória. Tagline Giratória. Taglin"
  • "Após o uso, favor rebobinar a tagline."
  • ".adanibober odnes enilgaT ...edraugA"
  • "Taglines: édificilsercriativocomtãopoucoespaçodisponívelparaescrever."
  • "Buááááá... Minhas taglines acabaram... chuif!"
  • "XT não tem memória, tem vaga lembrança."
  • "Saiu meu boletim: (E)scondo, (M)ostro com orgulho, (T)aco fogo"
  • "Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!)."
  • 'droga11 meu shift nào funciona111'
  • "Mas chefe, nós precisamos de um SVGA para o Controle de Estoque."
  • "BBS Mania - A alegria da Telesp, Telerj, Telemig..."
  • "Você tem um micro? O meu é enorme..."
  • "XT não tem placa mãe, tem placa avó."
  • "C:\GRÁFICOS\GIF\NOJENTO\ASQUEROSO\ARGH\WOW.GIF"
  • "A gente pode fazer um jornal, só precisa de dez que tope."
  • "Gere fractais em seu monitor: Aproxime um ímã da tela."
  • "Insert New Disk for Drive C: Press ENTER when ready."
  • "Adoro XT, detesto 486, é muito rápido."
  • "Log para entrar, reze para sair."
  • "Backup not found: (Q)uem mandou usar o Stacker?"
  • "Teclado não instalado! Pressione <F1> para continuar."
  • "A long time ago: Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem 300."
  • "Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"
  • "Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados."
  • "LAPTOPspirose: Vírus encontrado na urina do mouse."
  • "Para surfar na Internet é preciso uma prancha multimídia?"
  • "Quem é esse ALL, que recebe um monte de mensagens?"
  • "Cadê o vaga-lume que entrou no meu modem?"
  • "Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?"
  • "Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia."
  • "Só Jesus salva. Norton faz backups."
  • "Não! Não! Não coloque o café perto do teclad*>/"%#~."
  • "Não confunda modess com modem, o slot é diferente."
  • "Esta é uma Tagline espelho><ohlepse enilgaT amu è atsE"
  • "Papai, o que é FORMATTING DRIVE C:?"
  • "Eu apertei a tecla CTRL, mas ainda assim não estou no controle."
  • "Ontem à noite eu tive um sonho: 1.945.121.123 bytes free."
  • "Papel higiênico é igual a tempo de acesso: acaba quando você mais precisa."
  • "Press any key to continue or any other key to quit."
  • "BAHIA SOFTWARES orgulhosamente apresenta: HoloDOOM V.166."
  • "Recebi e-mails, logo existo!"
  • "O Pateta usa teclado. O Mickey Mouse."
  • "C++ está errado. Pela lógica deveria ser D."
  • "Hoje não querido, eu tenho um modem."
  • "A vida é um eterno Upgrade."
  • "UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a."
  • "Masturbação, a versão humana do Autoexec.bat."
  • "A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam."
  • "Você sabe qual o e-mail do Maluf? Este endereço de email está sendo protegido de spambots. Você precisa do JavaScript ativado para vê-lo.."
  • "Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam."
  • "Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda."
  • "Em terra de cegos o rei convence os outros de que tem um olho."
  • "Cinqüenta por cento dos doentes morrem de médico."
  • "O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal."
  • "Ao chegar no litoral do Brasil, o colono português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar."
  • "Crente não vê televisão porque não acredita em imagens."
  • "A esperança é a última que morre. Mas morre!"
  • "O aspecto mais terrível sobre Hitler: ele acreditava no que dizia."
  • "Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas."
  • "O incapaz se cobre; o rico se enfeita; o presunçoso se disfarça; o elegante se veste."
  • "Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado."
  • "Ópera em inglês faz tanto sentido quanto beisebol em italiano."
  • "Coloque o cinto-de-segurança, vou tentar algo novo."
  • "A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que eles têm de ler o manual de suas Mercedes."
  • "O que é mais difícil não é escrever muito; é dizer tudo, escrevendo pouco."
  • "Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas."
  • "A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."
  • "Quando se ouve um homem falar de seu amor por seu país, podem crer que ele espera ser pago por isto."
  • "Parabéns pra você; Eu só vim pra comer; O presente que é bom; Esqueci de trazer."
  • "Como sentar 4 gaúchos num banquinho: Vire-o de ponta cabeça"
  • "Que Deus me proteja dos meus amigos. Dos inimigos, cuido eu."
  • "Todo gordo mija pelo método braile."
  • "O dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito."
  • "Existem três tipos de pessoa: as que sabem, e as que não sabem contar."
  • "Em ciência, o crédito vai para o homem que convence o mundo de uma idéia, não para aquele que a teve primeiro."
  • "A orquestra de anões não tinha nenhum contrabaixo."
  • "A partida de futebol entre cavalos terminou em patada."
  • "Em galinha, a empregada é ruim. Mas em rabada é ótima."
  • "Mosquito esperto não vai ao teatro"
  • "No avião, o medo é passageiro."
  • "Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."
  • "Extra! Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque."
  • "Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré médio."
  • "Ninguém mais é feio depois das duas da manhã."
  • "Estamos sobrevoando agora Minas Gerais, por favor ajustem seus relógios para 20 anos atrás."
  • "Fechado para almoço. Se eu não voltar até às 5: Fechado para jantar."
  • "Pesquisa mostra que 10 em cada 6 esquizofrênicos não tomam seu remédio."
  • "Não existem ateus numa pane de avião."
  • "Aqueles que podem, fazem. Aqueles que não podem, supervisionam."
  • "A mensagem subliminar de hoje é: ' '."
  • "Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'."
  • "O que é o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz."
  • "Disléxicos do mundo todo... uvi-nos!"
  • "Apáticos do mundo todo... ah, esquece!"
  • "Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse."
  • "Defina universo e dê três exemplos."
  • "O cara era tão hipocondríaco que tinha duas solitárias."
  • "Disse o músico: Minha vida é uma partitura aberta."
  • "A amplitude de um violino? 30 metros se chutado forte o bastante."
  • "No Oriente Médio, apressado come quibe cru."
  • "No IBOPE, todo mundo é mandado pra rua todo dia."
  • "Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas."
  • "Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois."
  • "Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!"
  • "Mulher de amiga minha pra mim é homem."
  • "Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo."
  • "Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem."
  • "No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga."
  • "Se Deus fez algo melhor que mulher, ficou com ele."
  • "Mulheres não ligam quando você faz 'psiu'. Faça 'bi-bi' que funciona."
  • "Assédio sexual só é crime quando o cara é feio."
  • "Mulher de 50 anos quem gosta é Pitanguy!"
  • "Mulher de amigo meu é igual a muro alto: é perigoso mas eu trepo!"
  • "Se um homem, de repente, lhe oferecer flores, isto é impulssível."
  • "Dessa vez foi verdade! Eva para Adão : 'Você foi o primeiro'."
  • "As mulheres são como os fósforos: para acendê-las é preciso esfregá-las."
  • "A pior coisa do sexo oral é a vista."
  • "Sexo oral é prático, porque pode ser feito, inclusive, por telefone."
  • "Se gosto de sexo? Já nasci na cama com uma mulher."
  • "As melhores coisas da vida são grátis. Caro é o motel."
  • "Garotas, ao lerem essa tagline considerem-se cantadas!"
  • "Garotos são garotos, e alguns homens também."
  • "A sensação é boa, mas a posição é ridícula!"
  • "Um amor mais forte que tudo, mais obstinado que tudo, mais duradouro que tudo, é somente o amor de mãe."
  • "Amor não se conjuga no passado; ou se ama para sempre, ou nunca se amou verdadeiramente."
  • "O mais irritante no amor é que se trata do tipo de crime que exige um cúmplice."
  • "Mulher é igual biscoito. Come uma e vêm dezoito!"
  • "Sabia que o Senna morreu loira? Perdeu 70 por cento do cérebro!"
  • "Sabe qual minha música preferida? Mi em SIma de ti sem DÓ no SOLFÁ."
  • "Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco."
  • "A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho."
  • "Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. Sinto falta dele."
  • "Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."
  • "Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4."
  • "Vou lançar um livro: Como namorar, segundo Ricardo Nimtz. Bom, primeiro você namora qualquer um, depois, eu."
  • "Ninfomaníaca: Garota doente que tem que ficar na cama."
  • "Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se der tempo."
  • "Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo."
  • "Sorria... amanhã será pior."
  • "Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."
  • "O nascer é o primeiro passo para o morrer."
  • "Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação."
  • "Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível."
  • "Lei da experiência: não vai funcionar."
  • "A informação mais necessária é sempre a menos disponível."
  • "Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo."
  • "O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada."
  • "A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete."
  • "O gato sempre cai em pé."
  • "Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé."
  • "O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras."
  • "Nada está tão ruim que não possa piorar."
  • "A fila do lado sempre anda mais rápido."
  • "As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação."
  • "O material é danificado na proporção direta do seu valor."
  • "Quem sai na chuva se molha."
  • "Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa."
  • "Não importa o que sai errado, sempre dará a impressão de certo."
  • "Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado."
  • "Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado."
  • "Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça."
  • "Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento."
  • "Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente."
  • "Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai."
  • "Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada."
  • "Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar."
  • "Você sempre acha algo no último lugar que você procura."
  • "Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele."
  • "Toda partícula que voa sempre encontra um olho."
  • "Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências."
  • "(mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar... (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone... (peça a mensagem)."
  • "Você ligou para o número que acabou de discar."
  • "Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou em você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê."
  • "Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o quê você tem a dizer, por favor desligue após o bip."
  • "Alô, você sabe o resto."
  • "Alô? (pequena pausa) Alôôôô? (pausa) Alôôôô, quem é? (após uma breve pausa) Bem, que seja, não estou em casa mesmo, então deixe uma mensagem após o bip."
  • "Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip."
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